OggiDico

Dottore,

sono un commerciante marocchino, vendo kebab in un piccolo chiosco alla periferia di Vicenza.

Ho 47 anni, da 32 in Italia. Parlo perfettamente l’italiano.

Mi sono, da qualche mese, laureato in architettura. La storia è semplice. Sono arrivato qui a 15 anni col l’idea di studiare. Poi mio padre è morto e non mi sono arrivati i soldi per studiare e ho dovuto lasciare l’università, lasciare il mio appartamento affittato e dormire in macchina.

Ho fatto mille mestieri e da 12 anni vendo kebab. Sono ottimi, gli ingredienti sono sempre freschi e il pane lo faccio con la ricetta della mia famiglia. 6 euro menù comprensivo di bibita e gelato.

Sono relativamente felice, incontro difficoltà ad integrarmi ma passo le giornate con un mio cugino da pochi anni qui per studiare anche lui.

Due giorni fa un signore è passato dal mio negozio, ha detto che non vedeva il registratore di cassa e che fosse stato per lui io sarei già tornato a casa con un calcio nel culo. Ha detto che la merda che vendo ammala il cervello dei suoi figli e che sono solo un bimgobongo.

Non ho reagito per niente, impassibile ho chiesto al signore se voleva un kebab.

Ho fatto bene? Cosa devo fare adesso?

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Salve dottore,

scrivo di getto, per salvare il fuoco del mio animo sconvolto, felice, vivo e tristissimo.

Sono Ilario da Mantova, ho 37 anni.

Come posso racchiudere in me tutti questi contrastanti sentimenti? Vengo dalla visione di “Ho Voglio di Te”, il film con Riccardo Scamarcio e Laura Chiatti tratto dal libro di Moccia. Conosce?

Il punto.

Sono perfettamente a conoscenza che questo tipo di film sono prodotti per quelli come me, talmente sopraffatti dal loro fallimenti, la cui pigrizia cronica (e nel mio caso genetica) ha raggiunti livelli inimmaginabili, incapace di provare niente, ormai praticamente morto. Eccomi, le ultime tre righe sono io nudo.

Ho iniziato a vedere il film con il mio consueto atteggiamento svogliato, incapace di credere che un filmetto del genere, con interpreti del genere, potesse anche lontanamente toccarmi. Beh, mi sbagliavo. La storia fluiva semplice ma aveva un non so che di ipnotico. Le situazioni, i dialoghi, i pensieri dei personaggi, fino ai loro vestiti, i loro sguardi da vicino, i profumi nella stanza, le cose che mangiavano, la sensazione di camminare quando loro camminavano, sorridere con loro, incazzarmi con loro, anticipare nella testa i dialoghi, vivere la storia fino in fondo. E poi, all’improvviso, stavo facendo intensamente l’amore con Laura Chiatti. Lei era nuda, totalmente nuda, e io ero moro e riccio e nudo. Fantastico. Entravamo in casa di corsa, la baciavo in modo sguaiato, quasi a volerle leccare la faccia, e questo senza un particolare motivo, lo facevo e basta. L’ho buttata sul letto, le ho tolto la maglia e dopo alcuni secondi era totalmente nuda. La cosa andava avanti ad oltranza, non so, sarà stata scelta del produttore.

Un filmone insomma.

p.s. cosa ne pensa?

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Aforismi, frammenti di riflessione, proclami, manifestazioni di idiozia, appelli disperati e comunicazioni di servizio; a tutto questo, e non solo, può servire la famigerata “frase di Msn”.

“Che hai come frase?”

Il testo della canzone degli Offlaga. Quello che mi ha detto mio padre 30 secondi fa. Fatti i fatti tuoi. La prima cosa che mi è venuta in mente. La formazione della Juve. Una bestemmia. Lo slogan della Nike.

In realtà, con il tempo, prendendo familiarità con lo strumento, la frase di MSN può diventare un fondamentale mezzo espressivo, la nostra pagina bianca, il nostro volto virtuale. Questo per un motivo tanto semplice quanto triste: la frase è corta, è veloce e facile, e in quanto tale è ciò che meglio rappresenta i nostri striminziti pensieri, le nostre menti pigre. La nostra pudica mania di protagonismo.

Quattro parole in fila per coltivare il nostro fascino, per attirare l’attenzione, per manifestare il nostro essere, per descriverci. Per rimorchiare, per guadagnare credito e rispetto. È così.

Scegliete bene la vostra frase di Msn, potreste inserire nei commenti la vostra frase attuale o quella che credete migliore.

Ma state attenti, perché la frase di Msn è importante, più di quanto pensiate.

A cosa sta pensando?

Al monologo.

Caro Dottore,

la seguo ormai da anni e a costo di sembrare banale le manifesto la mia immensa stima, il suo è il blog più interessante che ho trovato fin’ora.

Ora, passiamo alla mia domanda.

Fra poco più di un mese siamo chiamati a votare; lavorando tutto il giorno non riesco a informarmi a dovere su candidati e divisioni fra partiti.

Può aiutarmi lei?

Grazie

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Salve dottore,

mi perdoni se non firmo la lettera ma preferisco rimanere anonimo.

Ecco il mio problema; un mio amico mi ha confidato un sospetto, una specie di paranoia, che a poco a poco ha preso anche me.

Ecco, io sono solito frequentare un sito di tipo pornografico, si chiama YouPorn. Ci sono filmati porno gratuiti, visionabili con un semplice click! Sono migliaia, con un offerta varia e sempre interessante. Insomma, è un sito piuttosto frequentato.

Ecco, pare che sia nato un sospetto, un’idea nata chissà dove…una stupidaggine, ecco.

Pare che quando uno accede al sito, nel caso in cui abbia un computer con webcam integrata, gli amministratori del sito mandino in automatico un impulso al computer in modo che questo attivi la webcam, registri l’utente mentre “guarda” il filmato, e poi trasmetta il video registrato a YouPorn stessa. Poi te lo mandano per ricattarti, ti chiedono soldi.

Sono certo che sono solo dicerie…pare però che un ragazzo di New York, frequentatore assiduo del sito,  abbia pagano 25.000 dollari per evitare che il suo filmato finisse nelle mani delle sua famiglia…

Insomma, quello che le chiedo è: secondo lei è vero?

Grazie

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Caro Dottore,

sono un emarginato.

Non uno di quelli escluso per via di qualche sua peculiarità come la razza, le convinzioni personali, il sesso o le tendenze sessuali. Non è questo il motivo.

Io sono un tipo di emarginato nuovo, sono quello che non sa reggere il ritmo della vita concepita come è oggi, sono quello che si isola quando occorre combattere.

Non concepisco l’agonismo, mi ritiro di fronte agli ostacoli di qualsiasi tipo. Odio i forti.

Ma allo stesso tempo valgo, so di valere. Ma non lo so dimostrare perché sono un codardo.

Non so cosa fare.

Sono vicino alla rassegnazione, sono destinato a continuare così.

Martino da Marina di Cecina

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Buongiorno Dottore,

è un periodo che ho l’impressione che tutto mi vada storto, non riesco a farne nessuna di giusta.

Sto vivendo un brutto periodo. Come posso uscirne?

Raffaele da Casale Monferrato

Salve Dottore,

ho totalmente perso la fiducia in me stesso. Dopo alcuni insuccessi sul lavoro e dopo una serie innumerevole di incomprensioni con la mia famiglia, mi sento un idiota (perdoni la sfrontatezza).

Non so come risolvere la mia situazione, è un brutto periodo.

Alberto da Sassari

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Buongiorno,

mi chiamo Diletta e le scrivo da Jesolo Lido.

Ho veramente bisogno di un deumidificatore, mi serve assolutamente un consiglio, è una questione fondamentale per me.

La ringrazio.

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Salve dottore,

mi sono sempre chiesto, serve a qualcosa il semaforo pedonale? Funziona?

La ringrazio,

Salvatore da Casalnuovo (NA)

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